Vida con un bebé – Bell vamos a hablar

Hoy es Bell Let’s Talk Day, una iniciativa de Bell Canada para crear conciencia sobre la salud mental.

Tendría sentido que escriba algo.

He estado viviendo con depresión crónica desde la infancia, probablemente tan pronto como 7 u 8 años, pero no se diagnosticó formalmente hasta los 15 años.

Se podría decir que he vivido con depresión la mayor parte de mi vida, y que es parte de quién soy, lo que me convierte en la persona que conoces como arenosa.

No lo discuto abiertamente en las redes sociales, no porque no quiera, o porque me avergüenzo de ello. Si alguien me preguntó al respecto, estoy más que abierto a discutir por lo que paso. Creo que una parte de mí no publica regularmente sobre mi condición es porque no quiero simpatía. El tipo donde la gente te mira de manera diferente, como si fuera deficiente a un ser humano. Tampoco publico abiertamente cuando sufro una recaída porque la mayoría de las personas tendrían dificultades para entender cómo es que estoy en la depresión más profunda en este momento, y sin embargo, digo chistes y haciendo reír a los demás. Naturalmente, la gente supone que si estás en depresión, entonces no puedes funcionar. Lo más importante, no publico porque, a veces, simplemente no necesito una mierda ignorante de la gente.

El problema, para alguien como yo que ha vivido con depresión durante tanto tiempo, es que aprendes a adaptarte y te conviertes en un ser humano crónicamente deprimido de alto funcionamiento. La mayoría de la gente no sabe cuándo sufro una recaída, incluso mi propia madre, que fue la primera en entender que no era normal que un niño llorara sin ninguna razón, y cuando me diagnosticaron formalmente, no rehuyó ni ignoró mi enfermedad. Hoy se ha vuelto algo fuera de sintonía cuando estoy recurrente, porque la mayoría de las veces solo lo hago por mi cuenta.

Para aquellos de ustedes que podrían haberse preguntado por qué había estado MIA durante un par de meses con la escritura, bueno, eso es porque he estado en recaída.

¿Cómo se siente?

En primer lugar, no tome mi experiencia como el estándar para todos los demás. No soy un profesional médico, pero me conozco lo suficientemente bien como para reconocer cuándo estoy recurriendo y tengo suficiente comprensión para buscar tratamiento médico por mi cuenta. La salud mental es compleja, porque afecta a todos de manera diferente. Las bases son las mismas, pero una vez que superas el primer nivel, entonces se «personaliza». Lo que paso no es por lo que podrías pasar.

Para mí, tengo el 95% del tiempo capaz de funcionar diariamente. Probablemente no notará mucha diferencia en mi rendimiento. Pero lo que sucede dentro de mí es una batalla muy desafiante que se libra, y la batalla mental a veces puede ser extrema y épica. La mera tarea de despertarse por las mañanas es una batalla. Ha habido algunas veces en las que tardó 45 minutos en cepillarme los dientes. Mis niveles de estrés son altos porque estoy tratando de averiguar en mi cerebro si debería tomar el consejo que se presentan en mi estado depresivo o no. Es lo que estoy pensando lógico porque realmente es lógico, o si es depresión lanzando y jugando el papel.

La señal más grande para mí para reconocer que estoy recaída es cuando tengo pensamientos «suicidas». Nunca me he lastimado directamente, pero las ideas vienen mucho más agresivamente. Pensamientos como ser heridos o diagnosticados con algo comienzan a flotar, y ese es mi punto de control principal de una recaída que tiene lugar. Durante mi segundo embarazo, sabía que había recayado mucho porque la idea de abortar mi feto llegó, y reconocí que no era un pensamiento normal que estaba teniendo, así que tuve ayuda a mi médico y me monitoreamos mientras tomamos un antidepresivo durante el embarazo y 6 meses después del parto.

Mi cerebro está en el caos y duele cuando estoy recayendo. La mejor manera que puedo explicar es que mi cerebro está lleno de basura, y estoy tratando de ordenarlo y ponerlo en orden, pero no puedo porque mi concentración se ve severamente comprometida. Esta es una de las principales razones por las que no había escrito por un tiempo, no porque no tenga nada que decir, tengo muchos pensamientos, sino debido a que esos pensamientos son muy difíciles de publicar, es como tratar de traducir en un idioma diferente cuando apestas absolutamente en el idioma que estás tratando de traducir.

Incluso escribir esta pieza en este momento es bastante difícil, he pensado en tirar la toalla muchas veces hoy, desde las 10:00 am esta mañana, pero estoy luchando para asegurarme de decir algo, porque sé que tengo que hacerlo. Necesito.

Bell Vamos al día, gracias por crear conciencia. Sigamos trabajando para eliminar el estigma de la salud mental.

Ahora me recompensaré con una caja de galletas por haber terminado de escribir esto.

Y sí, las fluctuaciones de peso también son un factor cuando estoy recayendo …