Life With A Baby – Depresión posparto: historia de Jennifer

Cuando me pidieron que fuera un blogger invitado y compartiera mi experiencia con depresión posparto (PPD), estaba muy emocionado. Me querían? ¿En realidad? Vaya, ¿soy lo suficientemente interesante como para ser un blogger invitado?

Después de que mi emoción desapareció, el miedo se estableció. Ahora que me siento mejor (libre de PPD), encuentro que es realmente difícil escribir sobre mi experiencia viviendo con depresión. Solo leer los blogs de PPD de otras personas me chupa en un vórtice tan profundo que es difícil no ser atrapado en los viejos sentimientos de dolor, tristeza y alienación que sentí hace unos pocos meses. La mayoría de las veces, incluso la mención de tener PPD me entristece, y empuja un festival de llanto.

Pero, sé que hablar de ello es terapéutico, no solo para mí, sino para otras mamás que pueden estar experimentando las mismas emociones, y para los esposos que intentan descubrir cómo apoyar en momentos tan difíciles.

Entonces, aquí hay un poco sobre mí y mi historia como depresión posparto sobreviviente a mamá de una, con otra en camino.

Recuerdo el día como si fuera ayer. Mi hijo debía presentarse el 28 de mayo de 2010, pero decidió cocinar por 7 días adicionales. El 4 de junio de 2010, mi esposo y yo obedecemos las órdenes del médico para registrarse en el hospital, íbamos a ver si este bebé estaba listo para nacer. Bueno, no fue pero dejarlo cocinar más no era una opción y el procedimiento de inducción avanzó con toda su fuerza. Estaba un poco nervioso por ser inducido, pero realmente quería que el espectáculo fuera en el camino, por así decirlo, estaba todo por la inducción. No mucho después de que se administró el medicamento, la frecuencia cardíaca del bebé cayó extremadamente baja. Dos veces las enfermeras y el médico tuvieron que apresurarse para ayudar a recuperar la frecuencia cardíaca del bebé. Fue tan aterrador y rápido. Lo siguiente que supe es que el médico decía que se necesitaba una cesárea de emergencia, no nos arriesgamos a dejar caer la frecuencia cardíaca del bebé nuevamente, les preocupaba que estaba reaccionando ante el medicamento, o lo peor, el cordón umbilical se puede envolver alrededor de su cuello.

Avance rápido unas horas, nuestro niño nació súper saludable y robusto, y nos quedamos para descansar y recuperarnos en el hospital. Luego vino la alimentación: se aferró a mi pecho, me dolió un poco, pero no me quejaba. Me sorprendió que él supiera qué hacer.

Pero luego las cosas dieron un giro para lo peor. No pudo obtener ningún calostro de cada alimentación, mis pezones no cooperarían (uno decidió invertir de la nada) y terminó con ictericia. Las enfermeras intentaban ayudarme a mostrarme cómo hacer que se enganchara, recordándome cuán importante era la leche materna y cuán inferior sería una fórmula de elección. Solo estaban haciendo su trabajo, pero hombre, alguna vez me sentí como un fracaso total como madre. La mayoría de las enfermeras estaban tratando de apoyar mi decisión de alimentar, y mi familia, viéndome luchar y luchar, trató de asegurarme que si quería darle a la fórmula del bebé estaba perfectamente bien.

Me sentí atrapado en el medio y me sentí tan inútil. ¿Primero una cesárea sin mano de obra, luego sin amamantar? ¿Qué me pasa? Una de las cosas más milagrosas sobre el embarazo y ser madre es experimentar dar a luz, ni siquiera sabía cómo se sentía una contracción, entonces mi bebé tuvo que ser quitado quirúrgicamente de mí porque mi cuerpo prácticamente lo atacó. Ahora, ¿ni siquiera puedo alimentarlo?

Me sentí totalmente estafado y estaba tan enojado con mi cuerpo, y todos los demás que simplemente no podían entender cómo me sentía.

Realmente creo que fue cuando comenzó mi depresión posparto, pero para decirte la verdad, recientemente me di cuenta de esto.

Después de nuestra estadía en el hospital, durante semanas y semanas, pensé que tenía un caso realmente malo del Baby Blues. Pero pensando en cuándo finalmente estábamos en casa y descansamos, si alguien incluso mencionara «Hola Jen, creo que el bebé tiene hambre», tendría un festival histérico y le gritaría a todos por hacerme sentir como un fracaso por ser una madre nueva. Todos estaban convencidos de que era Baby Blues, incluso mi papá trató de consolarme y asegurarme que estos blues de bebé hormonales no durarían mucho y me sentiría «normal» nuevamente en poco tiempo.

Avance rápido seis meses después, todavía me sentía muy triste, abrumado y extremadamente corto con la paciencia con todos en mi vida. Estaba enojado porque mi esposo se fue a trabajar mientras yo me quedaba en casa solo con el bebé. Estaba enojado porque los bebés de mis amigos eran mayores y durmían toda la noche. Estaba enojado porque tenía que gastar tanto dinero en fórmula, para ver a este pequeño bebé escupir la mitad en nuestros sofás de cuero. Me enojé si el bebé era quisquilloso.

Entonces me entristecería que me enojara. Entonces la culpa incontrolable se establecería. Suena tan tonto pero es cierto. Mis emociones estaban literalmente por todas partes. Fantaseé con huir. Yo era la peor madre que jamás caminar por la tierra; Seguramente todos vivirían una mejor calidad de vida si acabara de empacar mis maletas y me escapara.

Era una emoción tan terrible sentir cuando quería tanto a este bebé. Tenía todo lo que podía querer, un esposo que era simplemente increíble, una hermosa casa, un perro, un bebé, muchos amigos, una familia loca y una carrera maravillosa. Entonces, ¿por qué estaba tan triste, enojado e ingrato?

Pensé que era solo el ajuste de tener un nuevo bebé y realmente no pensé mucho en que mi madre y mi esposo me animaron a ver a mi médico.

No se sorprendió a nuestro médico de familia que sufriera de PPD, después de todo, ella me había estado vigilando cada mes mientras traía al bebé para sus chequeos mensuales. Creo que ella solo estaba esperando que me abriera sobre cómo me había estado sintiendo. Mirando hacia atrás, probablemente iba a organizar una intervención si las visitas de llanto continuaran más … ¡y no puedo decir que la culparía!

Por mucho que estaba realmente molesto y avergonzado de tener PPD, estaba feliz de tener un médico tan comprensivo que me ayudó a comprender los diferentes grados y tipos de PPD. Con la ayuda de algunos medicamentos y el aliento de mi familia para unirse a un grupo local de apoyo de depresión posparto, finalmente tuve las herramientas que necesitaría para obtener ayuda.

Creo que la mejor parte fue cómo se sintió poder hablar de eso y poder poner una etiqueta sobre cómo me había estado sintiendo. Saber y comprender lo que tenía (y es muy común) me hizo sentir mucho mejor y optimista sobre mi camino hacia la recuperación.

Mi pequeño tiene dos años ahora y estoy esperando de nuevo. Vengo en septiembre y aunque ahora estoy libre de depresión, sé que los riesgos de obtener PPD son un poco más altos ya que estoy predispuesto a ello ahora. Tengo miedo de cuál será mi experiencia con un recién nacido y un niño pequeño a cuestas, pero espero que con el apoyo de mi familia, amigos y un médico increíble, podré patear PPD en el trasero una vez más si es necesario.

Si hay alguien por ahí leyendo este blog que cree que podría tener PPD o tal vez tiene un amigo que está pasando por un momento difícil después del parto, aquí hay algunos enlaces que encontré que realmente me han ayudado a comprender esta condición.

Depresión posparto – Asociación Canadiense de Salud Mental
¿Baby Blues o Depresión posparto? – La salud de la mujer es importante

Jennifer es profesional de comunicaciones de día/blogger y depresión posparto sobreviviendo a mami a tiempo completo siempre. Ella es una adicta a las redes sociales, obsesionada con el café, los blogs, los chismes de celebridades y las compras en línea. Visite su blog en http://morningcoffeeconfessions.blogspot.com.