Life With A Baby – Amar a su hijo a través de la psicosis posparto y la depresión posparto

«¿Qué edad tiene su hijo», preguntó el paciente sentado a mi lado. «Tiene una semana de edad», respondí mientras entregaba una foto que llevaba de mi único hijo, Landon. «También llevo esta botella en miniatura de champú para bebés para poder oler a Landon cuando quiera. Es reconfortante para mí. Solo lo extraño mucho».

Esa es una de las muchas conversaciones que tuve mientras estaba siendo tratado para psicosis posparto seis días después de que nació mi primer y único hijo. En ese momento, la psicosis tenía su apretada control sobre mí. En medio de mi mente rompiendo en un millón de piezas, mi hijo seguía siendo una prioridad y a la vanguardia de mi mente destrozada. Mi amor por Landon no tenía límites. Incluso la psicosis posparto y la depresión severa posparto que siguió no podría tomar ese amor de mi corazón.

Creo que una idea errónea que las personas tienen sobre las madres que padecen un trastorno del estado de ánimo posparto es que la madre que sufre no tiene vínculo con su hijo o que no sienten un amor por su hijo. Puedo decir honestamente que pude unirme con mi hijo a pesar de tener la enfermedad y que lo amaba mucho a través de mis enfermedades.

Comencé a mostrar síntomas de psicosis casi inmediatamente después de que nació mi hijo. Tenía tanto miedo de que algo le sucediera a mi nuevo bebé. Estaba desesperado por protegerlo de los secuestradores, los gérmenes … todo. Recuerdo cuando comencé a perder el contacto con la realidad; Todavía quería proteger a mi nuevo bebé. Estaba solo en casa con mi hijo y estaba caminando con él en la cocina. No sabía qué hacer. Las voces me decían que mi hijo me iba a ser quitado. A pesar de que mi mente estaba devastadora, pude sacarlo el tiempo suficiente para llamar a mi madre y decirle que viniera de inmediato. Tan pronto como ella entró en la casa, entregué a mi hijo sabiendo que estaría a salvo. Esa fue la última vez que lo sostuve en mis brazos antes de ser ingresado en el hospital.

Mientras estaba en el hospital, estaba frenético para continuar amamantando. No sabía que mi esposo había tomado la decisión un día anterior para cambiar a Landon a la fórmula porque era demasiado estresante para mí. Corrí hacia el personal del hospital y les dije que era una madre nueva y que necesitaba bombear para que mi bebé pudiera recibir la alimentación que necesitaba. El personal sabía que ya no estaba amamantando, pero debido a mi condición frágil, se ofrecieron a permitirme bombear en el hospital. Recuerdo cuando mi esposo me dijo la verdad, que ya no iba a amamantar debido a la hospitalización y al medicamento que estaba tomando. Me devastó. Me sentí como lo único que estaba haciendo bien, lo único que me hizo sentir cerca de mi bebé fue ser quitándose. Lloré mucho. Me rompió el corazón. Estoy muy agradecido de haber podido amamantar en absoluto, incluso si fue solo por cinco días. Creo que por eso, pude vincularme con Landon. Fue un momento tan especial que siempre atesoraré.

Después de recuperarme de la psicosis posparto, entré en depresión severa casi de inmediato. Cuatro o cinco semanas después de que me hayan liberado de ser tratado por psicosis posparto, fui readmitido por tener pensamientos suicidas como resultado de mi depresión posparto. Sería dos veces que sería hospitalizado por ser suicida. En ambas ocasiones, me registré en la unidad de salud conductual del hospital y tuve que tomar la decisión de dejar a mi hijo para buscar tratamiento. Recuerdo haber recogido mis cosas para ir al hospital y besar a mi hijo por última vez antes de irme. Miré mi dulce paquete y pensé que no sé si puedo dejarlo. Sin embargo, sabía que tenía que hacerlo porque necesitaba mejorar para poder ser la mamá que necesitaba que fuera. Dejar a mi hijo fue tan duro, pero amarlo es lo que me salvó la vida.

Pasé gran parte de mi tiempo en el hospital escribiendo cartas a mi esposo. El tema de todas las cartas era que, 1) quería recuperarme y 2) quería recuperarme para poder ser la mejor esposa y mamá para mi esposo y mi hijo. Llamaría y comprobaría a Landon solo para poder escucharlo en el fondo. Recuerdo lo bueno que me sentí cuando mi esposo me llamó al hospital porque no podía entender cómo evitar que el bebé llorara. Di instrucciones por teléfono, no recuerdo exactamente lo que dije ahora, pero se podía escuchar que los gritos de Landon se detuvieron y fue por mí. Todavía amaba y mataba a mi hijo de las paredes del hospital.

Todavía me estoy recuperando de la depresión. Intento todos los días para hacerlo mejor que el día anterior. Me encantó ese niño antes de que él estuviera aquí, lo amaba a través de mis trastornos del estado de ánimo posparto, y lo amaré a través de esta depresión. Landon es mi corazón y merece lo mejor que puedo dar. Ahora sé que también merezco lo mejor.

Christina Duepner es contador en St. Louis, Missouri. Ella vive en el país con su esposo de cinco años, «casi», Landon, de dos años, y Golden Retriever, Murphy. Le gusta los álbumes de recortes, la lectura, las compras, los blogs, la cocina y la zumba. Visite su blog en http://theduepners.blogspot.com.