Aquellos que aman a sus hijos “más cuando…” deben respirar hondo antes de comenzar el libro.paternidad incondicional”Y haz todo lo posible para leer con una mente abierta.

porque señor alfie kohn viene con un concepto que parece tan inofensivo, pero que corta sin apelación las dos cuerdas manipuladoras del amor de los padres bajo el signo de «si»: castigo y recompensa.

¿Qué queda después de que el títere ha sido separado del titiritero? Una pareja en la que el hijo es reconocido desde el primer momento como una persona libre y respetable, y el progenitor renuncia a la dosis farmacéutica de amor por meta alcanzada por el hijo.

Como si no fuera suficientemente frustrante para él predicar una noción que, a primera vista, tiene un marcado carácter sectario -el amor incondicional-, Kohn comienza con un largo desmantelamiento de las nociones que yo heredé, y que algunos han -asumido sin pasar por alto-. a través de su propio filtro, a saber, los del amor condicionado.

Y, en lugar de dar directamente la receta segura y universalmente válida del incondicional, junto con las reglas de uso, comienza una asombrosa demostración del hecho de que el castigo y la recompensa son: ¡conmoción y horror! – dos lados de la misma moneda.

A primera vista, los castigos -físicos o verbales- parecen la forma más cruel y humillante de condicionar el afecto de los padres.

El niño se ajusta a los requisitos no porque sea ‘bueno’, no porque sea libre de expresarse, sino por miedo.

La perseverancia en ese estilo de crianza hace que las hostilidades se intensifiquen a medida que el niño crece, aprende trucos para evitar que lo atrapen y se vuelve cada vez más hábil para ocultarse.

Si los efectos del castigo son fácilmente comprensibles para cualquier espíritu pacifista y tolerante, aquellos que expresan su amor condicionado ofreciendo recompensas se sentirán extremadamente desagradables al saber que sus tácticas son igualmente dañinas a la larga.

Premiar las conductas fomentadas le quita al niño el derecho y la posibilidad de adquirirlas porque disfruta y porque está de acuerdo con sus propios valores.

La finalidad de toda acción será, erróneamente, la recompensa, y su falta se traduce en desmotivación y abandono rápido de una conducta refleja.

En otras palabras, una vez que ya no recibe un osito de peluche por cada verso recitado, el niño abandona el libro en un rincón del que no tiene ningún motivo real para recuperarlo.

El amor condicional se basa en la presunción generalizada de que, al darles la oportunidad de expresarse libremente, los niños tienen una inclinación perversa a comportarse de manera indeseable.

Lo cual no es solo una suposición irrespetuosa -que trata a los niños como una especie infrahumana a la que hay que educar- sino también una falta de confianza en el poder del propio ejemplo.

El amor condicional opera con herramientas a corto plazo: «está bien, comeré brócoli, si esa es la única forma de obtener una rebanada de pastel», pero se distorsiona a largo plazo: «Espero obtener algo bueno cada vez que te gusta». eso.””.

Manipulando a través de cualquier mezcla entre castigo y recompensa, se pueden obtener comportamientos reflejos, que no reflejan en absoluto lo que siente y piensa el niño, sino que guarda las apariencias.

El peor pecado del amor paternal condicionado es que demuestra repetidamente al niño que siempre debe pensar en él.

¿Qué más podía pensar en los 5 minutos en la «esquina del tiempo muerto»? ¿Qué tan molesto está su padre porque lo sorprendió dibujando en las paredes de la sala o qué injusto se siente porque lo castigaron? ¿Cómo se siente el niño cuando pide perdón o el paquete de hostias prometido por sus padres porque ha demostrado que sabe las palabras que le dan derecho a una recompensa?

Bien, y si el amor con condiciones no forma, sino que deforma, ¿qué hacer? ¿Estamos indefensos? ¿Desarmado? Las noticias extraordinariamente buenas son, de hecho, dos: 1) que en nuestra relación con nuestros propios hijos no necesitamos armas y 2) que el amor incondicional es más fuerte que cualquier cosa.

Suena un poco utópico y hippie, pero de hecho, se reduce a «lo que no te gusta, a otra persona no le gusta».

Alfie Kohn nos da algunas ideas de sentido común que son fáciles de poner en práctica.

Los más importantes son la empatía, la reconsideración de las expectativas, el respeto, la sinceridad, la capacidad de hablar menos y escuchar más, la flexibilidad, la paciencia.

Y sí, funciona: porque ejemplifica de manera concreta y repetida algunos valores fundamentales que el niño podrá llegar a ser para convertirse en el hombre bello e íntegro que se quiere criar.

El hecho de que suene tan bien no significa que la paternidad incondicional sea pan comido.

En primer lugar, porque somos producto de una educación condicionada, y los viejos hábitos son difíciles de desechar. En segundo lugar, porque los cachorros tienen el don de cuestionar, de comprobar, de oponerse, de tener sus propios planes.

Es decir, todas las cualidades que a veces nos vuelven locos.

Pero el amor sin límites y sin rupturas funciona perfectamente incluso en estos casos, porque es una actitud consecuente. Además, la acompaña constantemente la razón, las explicaciones, los argumentos, el poder del ejemplo personal, experiencias en las que el padre está con su hijo, no por encima de él.

«Al dar, ganarás», dice casi todos los libros importantes de cualquier religión en el mundo.

La demostración clara e inmediata del amor incondicional de los padres es que, siendo una mano rota en el amor por nuestros hijos, los vemos crecer para convertirse en personas en pleno poder, con la columna vertebral y el corazón capaces de al menos tanto amor. ¿Qué más podríamos desear?